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Witze

Lustiges und nicht allzu ernst gemeintes
Beitrag Mittwoch 13. April 2011, 16:38

Beiträge: 40295
Wieso freut sich eine Blondine, wenn sie nach drei Monaten mit einem Puzzle fertig wird? Auf der Verpackung steht 3-5 Jahre...

Beitrag Samstag 7. Mai 2011, 11:17

Beiträge: 0
Ein Feuerwehrmann repariert sein Fahrzeug im Hof.
Da kommt ein kleines Mädchen vorbeigefahren, in einem roten Spielzeugauto, rechts eine kleine Leiter angebunden, links an der Seite ein ordentlich zusammengerollter Gartenschlauch.

Das Mädchen trägt einen Feuerwehrhelm.
Der Wagen wird gezogen von einem Hund und einem Kater. Der Feuerwehrmann geht zu ihr und schaut sich den Wagen genauer an.

"Das ist aber ein schönes Feuerwehrauto" sagt er voll Bewunderung.

"Danke schön!" antwortet das Mädchen.
Der Feuerwehrmann schaut noch genauer hin.

Das Mädchen hat die Schnur vom Wagen um die Brust des Hundes und die Hoden des Katers gebunden.

"Kleine Kollegin", sagt der Feuerwehrmann.
"Ich will dir ja keine Vorschriften machen, aber ich glaube, wenn du die Schnur um die Brust des Katers bindest, würde dein Auto noch schneller fahren."

Das Mädchen denkt gründlich darüber nach und meint dann:

"Ich glaube, da hast du recht - aber dann hätte ich keine Sirene mehr."

Beitrag Donnerstag 26. Mai 2011, 13:14

Beiträge: 4564
Haben wir hier eigentlich auch ein paar "Künstler/innen" ? :D :lol:

Stenkelfeld - 100 Meisterwerke - Der Parkhauspfeiler
Tippspiel-Teams:
F1: Seifenkistel Roadrunners
Rallye: Ricola Rot Weiss Alpenteam Ilmor WRC
DTM: Speedpflicht DTM Team
MotoGP: Agostini MV Augusta

Beitrag Donnerstag 26. Mai 2011, 23:11

Beiträge: 0
Muammar al Gaddafi fährt mit seinem Chauffeur durch die libysche Wüste. Plötzlich springt den beiden ein Huhn vor das Auto. Sie können nicht mehr ausweichen und das Huhn wird überfahren. Einer muss jetzt natürlich aussteigen und es dem Bauern beibringen. Also steigt Gaddafi aus, nur, um wenig später schwer lädiert, mit zwei gebrochenen Armen, einem blauen Auge, einer krummen Nase und fünf Zähnen weniger zurückzukehren. Die beiden fahren weiter, bis sich schließlich erneut ein derartiger Zwischenfall ereignet. Diesmal wird ein Schwein überfahren. Da sich Gaddafi verständlicherweise nicht mehr traut, muss nun sein Chauffeur aussteigen und es dem Bauern beibringen. Wenig später kommt der Chauffuer freudestrahlend zurück, leicht angetrunken und mit einer Menge Geld und Geschenken bepackt.
"Na der war ja spendabel", wundert sich Gaddafi, "und muss ja richtig gute Laune gehabt haben. Was hast du ihm denn erzählt?"-"Guten Tag, ich bin der Chauffeur von Muammar al Gaddafi. Das Schwein ist tot."

Beitrag Montag 30. Mai 2011, 13:37

Beiträge: 0
Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.
Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses A.rschloch" schreit sie. "Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner Kinder! Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"
Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."
"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu mir sagst!"
Und der Ehemann begann: "Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen um heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann. Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.
Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.
Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.
Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass sie zu eng sind.
Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack habe.
Ich fand die sexy Bluse, welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."
Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:
"Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir um, mit Tränen in den Augen, und sagte:
>>Bitte . . . hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht benutzt?<<"

Beitrag Mittwoch 5. Oktober 2011, 20:05

Beiträge: 2951
Der ist zwar auch uralt aber ich habe ihn gerade wiederentdeckt und ich glaube, er könnte in dem Thread auch noch weniger als zehn Mal zu finden sein:

Ein Dortmunder, ein Bochumer und ein Schalker werden zum Tode verurteilt.
Exekution durch Gewehr!
Sagt der Dortmunder zum Bochumer und dem Schalker: "Ich habe gehört, dass
die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind!
Vielleicht können wir es irgendwie schaffen zu entkommen!"
Der Dortmunder wird zur Exekution ins Freie gebeten.
Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Da schreit der Dortmunder: "Erdbeben!"
Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Dortmunder entkommt!
Der Bochumer denkt: Das schaff ich auch! Er wird zur Exekution gebeten.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!"
Der Bochumer schreit: "Sturmflut!"
Die Leute glauben Ihm auch das und laufen weg. Der Bochumer ist frei.
Da denkt sich der Schalker: Das schaffe ich auch!
Der Schalker wird zu Exekution freigegeben.
Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!"
Der Schalker schreit: "Feuer !!!"
R.I.P. Marco Simoncelli
20.01.1987-23.10.2011

Beitrag Donnerstag 27. Oktober 2011, 19:45
CMR CMR

Beiträge: 4475
Ein Koala sitzt im Eukalyptus und ist am Kiffen. Kommt eine kleine Eidechse gekrabbelt und meint: "Ey, sach ma, wat machstn da???"
Sagt der Koala: "Ey Alter. Ich rauch' nen Joint, willst Du auch ma probieren?"
So geht der Tag vorbei und die zwei werden dicke Freunde, während sie sich ein Tütchen nach dem anderen bauen. Aber es kommt wie's kommen muss. Die kleine Eidechse bekommt nen trockenen Mund und meint: "Ey Koala, ich krabbel ma runter zum Fluss wat trinken. Ich komm gleich wieder, roll schon ma den nächsten." Sagt's und verschwindet.
Am Fluss angekommen, kann sie's Gleichgewicht beim Trinken nicht halten und fällt ins Wasser. Schwupps kommt ein Alligator herbei und, nee Artgenossen werden nicht gefressen! Er rettet den Kleinen und bringt ihn an Land.
Dort fragt der Alligator: "Sach ma Kleiner, was'n mit Dir los???"
Der Kleine erzählt dass er mit dem Koala da droben im Baum ordentlich gekifft hat.
Der Alligator ist baff und meint: "Na dem alten Kiffer werd ich jetzt mal die Meinung geigen. Von wegen im Baum rauchen und andere zum Kiffen animieren."
Er rennt entschlossen hoch zum Baum, aber bevor er rufen kann, guckt der Koala runter, bekommt Augen wie Pizzateller und ruft: "Ey, boah, Alter, wie viel Wasser hasste denn gesoffen???????"

Beitrag Montag 31. Oktober 2011, 22:57
CMR CMR

Beiträge: 4475
Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe sitzen in einem Zugabteil.
Nach 'ner Weile fängt der Chinese an, massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.
Die anderen gucken sich an...
"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."
Ahja...
Sie fahren weiter, nach 'ner Weile fängt der Russe an, seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.
Fragende Blicke...
"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."
Kurz drauf steht der Ami auf, schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.
"Wir in Americca haben so viel Geld, muss alles raus."
Guckt der Türke ängstlich zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."

Beitrag Freitag 25. November 2011, 15:36

Beiträge: 4348
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet.
Fragt der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich ?"
Antwortet der Freund: "Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr!"
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Mittwoch 14. Dezember 2011, 23:29
CMR CMR

Beiträge: 4475
Ein Russe geht in eine Disco. Er trägt ein T-Shirt, auf dem steht: "Türken haben 3 Probleme!"
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey Kollege, was is das für´n Scheiß?!"
Der Russe antwortet:"Siehst du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Russen herum.
Der Russe meint: "Siehst du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Russe trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus.
Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen ein Messer.
Der Russe: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem! Ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei...!"


Eine Frau hat drei Töchter.
Eines Tages entschließt sie sich, die Schwiegersöhne zu testen.
Sie lädt den ersten Schwiegersohn zu einem Spaziergang am See ein, lässt sich in den See fallen und tut so, als sei sie am ertrinken.
Ohne zu zögern springt der Schwiegersohn hinterher und rettet sie.
Am nächsten Morgen findet er vor seiner Tür einen nagelneuen Kleinwagen mit einer Nachricht auf der Windschutzscheibe:"Danke, Deine Schwiegermutter, die Dich sehr schätzt!"
Einige Tage später macht die gute Frau den gleichen Test mit dem zweiten Schwiegersohn. Auch er springt sofort ins Wasser und rettet sie.
Sie schenkt auch ihm einen Kleinwagen mit den gleichen netten Zeilen auf der Windschutzscheibe:"Danke! Deine Schwiegermutter, die Dich sehr schätzt!"
Ein paar Wochen später fängt sie das gleiche Spielchen mit dem dritten Schwiegersohn an.
Während sie untergeht, schaut der Schwiegersohn gelassen zu, ohne auch nur eine Bewegung zu machen und denkt: "Na endlich! Es war Zeit, dass die alte Hexe verschwindet!"
Am nächsten Tag erhält er einen Sportwagen mit dieser kleinen Nachricht auf der Windschutzscheibe:"DANKE!!! Dein Schwiegervater."


Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinenTest! Stellen Sie sich vor:Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich habe jetzt keinen Führerschein mehr.

Beitrag Samstag 18. Februar 2012, 12:23

Beiträge: 3569
Bild
Spain 1999
Press Reporter: Mika, the perfect flags to lights victory. It looked very easy, was it?
Mika Häkkinen: Oh yeah, it was so easy, you can't believe it.
[long pause, silence]
Mika Häkkinen: No, it wasn't.
( http://www.youtube.com/watch?v=rRIq3UhoB-M )

Beitrag Montag 25. Juni 2012, 20:49

Beiträge: 3345
Welches Tier hat bis jetzt noch kein Tor geschossen?


Robben.


Was wird ein Fußballspieler, wenn er nicht mehr richtig sehen kann?


Schiedsrichter.
http://de.youtube.com/user/KLOKRIECHER

http://www.klokriecher.de

YES WE CAN! Hansa-Rostock-Ferrari-YouTube-Team

Beitrag Dienstag 26. Juni 2012, 19:12

Beiträge: 40295
Wenn wir schon bei Fußballwitzen sind:

"Was haben ein Becher Sahne und Italien gemeinsam? Beide sind zu schlagen."

Besser find ich den:

"Was hat eine 70-jährige zwischen den Busen, was eine 20-jährige noch nicht hat?
Den Bauchnabel." :D

Beitrag Sonntag 16. September 2012, 21:41

Beiträge: 2662
So! Jetzt hab ich auch mal einen für euch, und zwar folgendermaßen:

Streiten sich hier unsere 3 Forumsfreunde AWE, Formelchen & Babaco, wer denn im allgemeinen der faulste von allen sei.

Sagt AWE: "Ich bin gestern durch meine Ortschaft gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Da kontert Formelchen: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Da lacht Babaco nur und meint: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Fragen AWE & Formelchen: "Wieso, was ist denn daran faul?"

Babaco antwortet: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
:lol: :lol: :lol:
BildBild

Beitrag Dienstag 5. Februar 2013, 14:38
FLC FLC

Beiträge: 3530
Ein Typ hat in der Disco ein Blondine abgeschleppt und sie fahren zum ihm nach Hause. Da er noch seine Sporttasche und Lebensmittel mit dabei hat, deutet er mit dem Kopf zum Fahrstuhl und sagt:

"Ruf doch bitte mal den Aufzug"

Die Blondine steht vor dem Fahrstuhl und ruft: " Aufzug, Aufzug... "

Sagt er: "Ja, nee mit dem Finger"

Die Blondine steckt sich den Finger in den Mund: "Afzg, Afzg... "
F 1 2015 - Who is still watching ?

Bild

Beitrag Dienstag 5. Februar 2013, 15:18

Beiträge: 40295
Was ist der Unterschied zwischen einer Fliege und einer Frau? Die Fliege nervt nur im Sommer. :D)

Beitrag Samstag 8. Juni 2013, 13:20

Beiträge: 3345
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: 'Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?'

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: 'Patrick Henry 1775 in Philadelphia.'

'Sehr gut, Suzuki.

Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?' Suzuki steht auf: 'Abraham Lincoln 1863 in Washington.'

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: 'Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!'

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: 'Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!'

'Wer hat das gesagt?', ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: 'General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler.'

Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein 'Ich muss gleich kotzen'.
Die Lehrerin schreit: 'Wer war das?'
Suzuki antwortet: 'George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991
während des Mittagessens, Tokio 1991.'

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: 'Blas mir einen!' Die Lehrerin aufgebracht: 'Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?' Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: 'Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses.'

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, 'Suzuki ist ein Stück *böses Wort*!'
Und Suzuki: 'Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002.'

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: '*böses Wort*, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen.'
Suzuki: Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2010
http://de.youtube.com/user/KLOKRIECHER

http://www.klokriecher.de

YES WE CAN! Hansa-Rostock-Ferrari-YouTube-Team

Beitrag Montag 9. September 2013, 13:22

Beiträge: 5
Die Bockwurstnummer

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"
Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"
Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?" - "Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos. Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen. Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!" John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die *böses Wort* Bockwurst verloren!"

Beitrag Sonntag 2. November 2014, 19:50

Beiträge: 0
Der_KaY hat geschrieben:
So! Jetzt hab ich auch mal einen für euch, und zwar folgendermaßen:

Streiten sich hier unsere 3 Forumsfreunde AWE, Formelchen & Babaco, wer denn im allgemeinen der faulste von allen sei.

Sagt AWE: "Ich bin gestern durch meine Ortschaft gelaufen, da lag ein Hunderteuroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."

Da kontert Formelchen: "Das ist ja nichts. Ich hab letzte Woche im Preisauschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"

Da lacht Babaco nur und meint: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrien."

Fragen AWE & Formelchen: "Wieso, was ist denn daran faul?"

Babaco antwortet: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen!"
:lol: :lol: :lol:

AWE ist am Faulesten nach den Aussagen... Bild
Patient: Ich bin vom Baum gefallen.
Arzt: Hoch?
Patient: Unsinn: Runter...! Bild

Beitrag Samstag 8. November 2014, 10:57

Beiträge: 4348
Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater:
"Papa was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment, antwortet aber dann:
"Das ist ein Haus wo du Freude kaufen kannst."
Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet ihm die Tür und guckt dumm drein.
"Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich:
"Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht."
Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4 Butter-Brote.
Nach dem dritten Brot merkt Fritzchen das er schon total satt ist und da er nicht unhöflich sein will,
hat er zumindest noch die Marmelade vom Brot gegessen.
Später dann zu Hause angekommen sagt er zu seinem Vater:
"Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn da gemacht???"
Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Freitag 20. Februar 2015, 11:35

Beiträge: 4348
In einem Eisenbahn-Abteil sitzen eine umwerfende Blondine,
eine Nonne, ein Holländer und ein Deutscher.
Der Zug fährt in einen Tunnel und man hört den Knall einer Ohrfeige.
Mit roter Wange sieht man den Holländer als der Zug aus dem Tunnel fährt.
Denkt die Blondine: Tja, da wollte er wohl mich angrabschen,
hat aber die Nonne erwischt und die hat ihm eine gelangt.
Denkt die Nonne: Da ist er wohl der Blondine an die Wäsche und die hat ihm eine gegeben.
Denkt der Holländer: Wie gemein, der Deutsche grabscht die Blondine an und ich bekomm eine geklebt.
Der Deutsche lächelt und denkt, hoffentlich kommt bald wieder ein Tunnel,
dann knall ich dem Holländer noch eine.
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Freitag 20. Februar 2015, 12:16

Beiträge: 40295
Was will man nie hören, wenn man guten Sex hat?



































"Schatz ich bin zu Hause" :D

Beitrag Samstag 21. Februar 2015, 10:33

Beiträge: 0
Sagt die eine Kerze zur anderen: Ist es gefaehrlich, wenn man mit Wasser in Beruehrung kommt?
Die andere Kerze: Davon kann man ausgehen...! Bild

Beitrag Donnerstag 21. Mai 2015, 09:41

Beiträge: 4348
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Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Samstag 6. Juni 2015, 08:01

Beiträge: 4348
Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

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