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Witze

Lustiges und nicht allzu ernst gemeintes
Beitrag Dienstag 20. Juli 2010, 07:34

Beiträge: 238
Klein Erna fragt ihre Mutter: "Mama, warum gibt es bei Frauen unterschiedliche Oberweiten?"
"Die Frauen mit kleinem Busen haben wenig Geld, die mit großem Busen haben viel Geld."
"Und warum gibt es bei Männern den Unterschied?"
"Männer mit einem Großen sind Intelligent und Männer mit einem Kleinen sind weniger Intelligent."

Darauf klein Erna:
"Schau mal Mama, der Papa unterhält sich da hinten mit einer schwerreichen Frau und wird immer intelligenter!"

Beitrag Mittwoch 21. Juli 2010, 19:32

Beiträge: 3345
Was macht ein Japaner, wenn er F1-Weltmeister geworden ist?

Er macht die Playstation aus.
http://de.youtube.com/user/KLOKRIECHER

http://www.klokriecher.de

YES WE CAN! Hansa-Rostock-Ferrari-YouTube-Team

Beitrag Freitag 6. August 2010, 07:45

Beiträge: 5455
Kommt ein Typ in 'ne Kneipe.
Auf dem Tresen steht ein Goldfischglas, randvoll mit 50€-Scheinen.
Fragt er den Wirt 'Was hat's denn damit auf sich'.
Der Wirt antwortet 'Das ist der Jackpot'.
Der Typ darauf 'Jackpot? Was für ein Jackpot?'.
'Um den zu gewinnen musst Du 50€ reinlegen und anschließend 3 Aufgaben erfüllen', sagt der Wirt.
Der Typ überlegt kurz, wirft 50€ in das Glas und fragt 'Und was muss ich jetzt tun?'.
'Also' sagt der Wirt, ' Du must als erstes 2 Flaschen Vodka auf Ex trinken, danach meinem PitBull 'nen Zahn ziehen und anschließend meine 80-jährige Oma beglücken und es ihr so richtig besorgen!'.
'Ok' sagt er, 'her mit dem Vodka', nimmt beide Flaschen und haut sie nacheinander auf Ex weg!
Dann lallt er dem Wirt entgegen 'Wo ist der Köter?'. 'Auf dem Hof' entgegnet der Wirt.
Der Typ torkelt auf den Hof, man hört Geschepper, der Hund jault jämmerlich und nach einer Viertelstunde kommt der Typ wieder rein und fragt:
'Und wo ist die Oma, der ich 'nen Zahn ziehen soll?!?' :drink: :D :D :D
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Dienstag 10. August 2010, 11:32
FLC FLC

Beiträge: 3530
Ein Schweizer hat seine schwäbische Freundin besucht und nun stehen sie am Bahngleis und verabschieden sich.

Sagt die Schwäbin: Scheide tut weh !

Sagt der Schweizer: Pimmelchen auch !
F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Montag 16. August 2010, 21:38

Beiträge: 3569
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Kumpel Thomas anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: 'Guten Tag, ich würde gerne mit Thomas Müller sprechen.'Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.

Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte.

Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer :'Sie sind ein
ARSCHL0CH!!' und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, chrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade.Nun,immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.

Ein gigantisches Gefühl!

Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können ?
Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und sagte: 'Guten Tag, ich rufe von der Telefongesellschaft an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?' Das ARSCHL0CH sagte nein,
und ich brüllte in den Hörer: '...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!'
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.


An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz.

Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass
er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen draufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.

Was ein königlicher Spaß.

Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren. Ich rief also ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: 'Sie ARSCHL0CH!!' und legte dann
aber nicht auf.

Er sagte: 'Unterlassen Sie diese Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wo wohnen Sie?' Ich sagte: 'Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür.'

Das ARSCHL0CH sagte: 'Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei.'

Dann rief ich das zweite ARSCHL0CH an und brüllte wieder meinen Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Leo Bauer fragte auch mich: 'Wer bist Du, Du Penner, lass die *böses Wort* bleiben.'

Ich sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden, denn ich würde bei ihm vorbeikommen.Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen für Deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm.

Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Leo Bauer sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.

Dann fuhr ich zum Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu, wie die beiden Arschlöcher sich richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm.

Das war eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Was lernen wir daraus: sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nicht den Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer an Deine Autoscheibe. Dann kann eigentlich nix passieren.

So, ich muss noch ein paar Telefonate erledigen .
Spain 1999
Press Reporter: Mika, the perfect flags to lights victory. It looked very easy, was it?
Mika Häkkinen: Oh yeah, it was so easy, you can't believe it.
[long pause, silence]
Mika Häkkinen: No, it wasn't.
( http://www.youtube.com/watch?v=rRIq3UhoB-M )

Beitrag Freitag 20. August 2010, 11:22

Beiträge: 5455
Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.
Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten
Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben.
So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!" Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen
eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern haben
einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:" Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit. Als alle fertig gegessen haben,
breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird
langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den
Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit
ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas! Er schnappt die Tochter, legt sie auf den
Esstisch, und besorgts ihr richtig. Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die
Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas!
Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine
Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und schreit voller Panik:
'Okay okay, ich mach den Abwasch!! '

:D :D :D
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Freitag 3. September 2010, 21:40

Beiträge: 3569
Ist schon ein bisschen Älter. Link folgen und auf Folgen klicken.

http://www.nrwcomedy.de/aluma/
Spain 1999
Press Reporter: Mika, the perfect flags to lights victory. It looked very easy, was it?
Mika Häkkinen: Oh yeah, it was so easy, you can't believe it.
[long pause, silence]
Mika Häkkinen: No, it wasn't.
( http://www.youtube.com/watch?v=rRIq3UhoB-M )

Beitrag Samstag 18. September 2010, 16:55

Beiträge: 238
Vreni kommt von der Schule und sagt der Mutter: Fritzlein hat einen Penis wie eine Erdnuss.
Die Mutter: echt?? Form und Grösse??
Nein sagt Vreni, aber so salzig . . .

Beitrag Samstag 13. November 2010, 13:10

Beiträge: 4348
Warum gingen Volkspolizisten immer zu dritt auf Streife?

Einer konnte lesen, der andere schreiben und der dritte überwacht die beiden Intellektuellen.
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Samstag 11. Dezember 2010, 18:10

Beiträge: 40295
Zwei Haie sehen eine Gruppe von Schwimmern. Vater-Hai zum Sohn-Hai: "Jetzt zeig ich dir mal, wie wir sie schnappen können. Als erstes schwimmen wir an die Oberfäche und zeigen nur unsere Schwanzflosse." Beide schwimmen an die Oberfläche und zeigen ihre Schwanzflosse. Wieder abgetaucht meint der Vater: "Jetzt schwimmen wir rauf und zeigen auch unsere Rückenflosse." Beide schwimmen rauf und zeigen auch die Rückenflosse. Wieder abgetaucht meint der Vater: "So und jetzt fressen wir sie." Meint der Sohn: "Wieso haben wir sie nicht gleicht gefressen?" Vater: "Ausgeschissen schmecken sie besser."

Beitrag Donnerstag 6. Januar 2011, 12:45

Beiträge: 0
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Beitrag Samstag 8. Januar 2011, 14:01

Beiträge: 40295
Der Hitler stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus öffnet und sagt: "Ja sag a Mal, du kannst doch net einfach hier auftauchen, du kannst net in den Himmel, du musst in die Hölle. Du hast Millionen von Menschen auf dem Gewissen, des kannst net machen."
Hitler bittet aber um Vergebung und um den Eintritt in den Himmel. Daraufhin Petrus: "Also des kann ich beim besten Willen net entscheiden, da muss ich zum Jesus."
Petrus erklärt Jesus die Situation. Jesus kommt zum Hitler und erklärt ihm, dass des natürlich net ginge, was erwartet er denn da, so ein Unmensch kann doch net in den Himmel.
Daraufhin will Hitler Jesus mit einem goldenen Kreuz erpressen.
Jesus erklärt: "Des kann ich net alleine entscheiden, da muss ich erst zu meinem Vater."
Also Jesus zu Gott und erklärt diesem die Situation. "Mensch Jesus, bist du von allen Sinnen? Des geht doch net. Des is der Hitler! Da gibts überhaupt nichts zu überlegen." Jesus daraufhin: "Ja aber Papa, er würde mir dafür ein goldenes Kreuz schenken." Gott: "Du ähm... du blöder, du hast damals net mal as holzerne schleppen können."

Beitrag Samstag 8. Januar 2011, 16:45
Lua Lua

Beiträge: 519
Der Lieblingswitz meines ehemaligen Religionslehrers:

Jesus aber ging an den Ölberg. Und frühmorgens kam er wieder in den Tempel, und alles Volk kam zu ihm; und er setzte sich und lehrte sie.
Aber die Schriftgelehrten und Pharisäer brachten ein Weib zu ihm, im Ehebruch ergriffen, und stellten sie in die Mitte dar und sprachen zu ihm: Meister, dies Weib ist ergriffen auf frischer Tat im Ehebruch. Mose aber hat uns im Gesetz geboten, solche zu steinigen; was sagst du? Das sprachen sie aber, ihn zu versuchen, auf dass sie eine Sache wider ihn hätten. Aber Jesus bückte sich nieder und schrieb mit dem Finger auf die Erde. Als sie nun anhielten, ihn zu fragen, richtete er sich auf und sprach zu ihnen: "Wer unter euch ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein auf sie".
Da kommt eine alte Frau daher, nimmt einen ordentlich großen Hinkelstein und wirft. Jesus dreht sich um und sagt: "Mama, manchmal kotzt du mich echt an!"
Seine Grundsätze sollte man sich für die großen Gelegenheiten sparen, für die kleinen genügt Erbarmen. (Albert Camus)

Beitrag Montag 17. Januar 2011, 12:30
FLC FLC

Beiträge: 3530
Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Hasch zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus..." ... Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja, wir haben gerade 3 Gramm Mariuhana geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und
sagt:

"Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Gut, dass es die Alkoholiker gibt...
F 1 2015 - Who is still watching ?

Bild

Beitrag Montag 17. Januar 2011, 14:15

Beiträge: 40295
Fällt ne Blondine und ne Brünette vom Himmel - wer kommt als erstes an?

Logo, die Brünette, weil die Blondine erst nach dem Weg fragen muss :wink:

Beitrag Montag 17. Januar 2011, 21:03

Beiträge: 7113
Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"
Fernando Alonso: "Everything I have done up to now has been more than worth it – all the sacrifices I have had to make since I was a child. Every drop of sweat along the way has been worth it to get to Formula One, to win."

Beitrag Dienstag 22. Februar 2011, 14:05

Beiträge: 0
Eine Praktikantin im deutschen Verteidigungsministerium.....

...irrt mit Unterlagen umher und fragt einen Kollegen: "Entschuldigung, wo ist denn der Kopierer?"

"Auf Truppenbesuch in Afghanistan!" ;)

:D

Beitrag Dienstag 22. Februar 2011, 18:31

Beiträge: 40295
Na war ja klar, dass die Witze über Zu Googleberg wie Pilze aus dem Boden schießen werden... :wink:

Beitrag Dienstag 22. Februar 2011, 19:00

Beiträge: 0
Naja, da darf er aber nicht böse sein. :D

Beitrag Donnerstag 24. Februar 2011, 10:39

Beiträge: 5455
Das hat er sich auch redlich vedient...der alte Plagiator.... :D
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Freitag 25. Februar 2011, 21:31

Beiträge: 0
Drei Spermien sind in einem frauenkörper unterwegs .
Das eine ruft: weg da das wird Ein junge!!
Das andere ruft: Ladys fiiiirst !!!

Das dritte sagt, easy Jungs, wir sind immernoch in der Speiseröhre unterwegs ...

Beitrag Freitag 25. Februar 2011, 23:57
CMR CMR

Beiträge: 4475
Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?"
Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach, sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ... nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn, "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu – während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Schei**. DAS IST POLITIK!"

Beitrag Dienstag 1. März 2011, 19:27

Beiträge: 7113
Warum sind verheiratete Frauen glücklicher als ledige?
Ledige Frauen kommen heim, schauen nach was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen heim, schauen nach was im Bett liegt und gehen an den Kühlschrank.

Ein Fiat und ein Ferrari an der Ampel. Der Ferrari zieht ab. Nach 3 Kilometern kommt der Fiat an eine scharfe Kurve. Die Leitplanke ist kaputt, und der Ferrari steckt im Teich. Ruft der Fiat-Fahrer: "Na, geben Sie Ihren Pferdchen zu saufen?"
Fernando Alonso: "Everything I have done up to now has been more than worth it – all the sacrifices I have had to make since I was a child. Every drop of sweat along the way has been worth it to get to Formula One, to win."

Beitrag Samstag 12. März 2011, 15:32

Beiträge: 40295
Wieso essen Blondinen keine Breze?
Weil sie den Knoten nicht aufbringen...

Beitrag Mittwoch 13. April 2011, 14:23

Beiträge: 13287
Wenn Männer Partnerschaftsberatungs-Kolumnen
schreiben:

Neulich in der "Frau im Spiegel"....

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause
ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter
unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist
34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren
verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs
Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos
vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem
Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine
Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche
dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne

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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die
Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen
Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert
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