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Witze

Lustiges und nicht allzu ernst gemeintes

Beitrag Samstag 15. August 2009, 14:02

Beiträge: 563
und massa den wm-titel :roll:
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Adrivo F1-Tippspiel-Champion 2010

Beitrag Sonntag 16. August 2009, 13:34

Beiträge: 4348
don_simon hat geschrieben:
nick heidfeld gewinnt ein f1 rennen!


Black-Berserk hat geschrieben:
und massa den wm-titel :roll:


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Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Montag 17. August 2009, 13:01

Beiträge: 5455
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis,
nachdem er gerade Sex mit einer Patientin hatte
und denkt über das gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande, ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat,
erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein
Teufelchen, das zu ihm sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN...
WEISST DU EIGENTLICH, WIE UNGLAUBLICH VIELE ÄRZTE ES GIBT,
DIE SEX MIT IHREN PATIENTEN HABEN?!
DU NAIVER TROTTEL, GLAUBST DU WIRKLICH, DER
EINZIGE ZU SEIN?!
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!"

Der Doktor ließ sich so überzeugen,
beruhigte sich und dachte:
"Du hast wirklich Recht, im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz nachdem er das gesagt hatte,
erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter,
näherte sich seinem Ohr und sagte zu ihm:

"DU WEIßT ABER SCHON NOCH, DASS DU TIERARZT BIST....!!!!"

:sex: :angel: :sex:
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Montag 17. August 2009, 13:06

Beiträge: 5455
Ok, einer geht noch 8-)

Eine ältere Dame wird mit einer
Schussverletzung am Knie ins Krankenhaus
eingeliefert.
Arzt: Wie ist das denn passiert?
Dame: Ich wollte mich umbringen!
Arzt: Wohl nie schießen gelernt?
Dame: Doch, aber mein Mann hat gesagt, dass der Schuss am
sichersten direkt unterhalb der Brust wirken würde!

:kill:
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Montag 17. August 2009, 16:03

Beiträge: 2951
Na gut, ich auch mal, der Witz ist aber aus eigenem Anbau, also Vorsicht:

Warum haben es Leichenschänder in Sankt Pauli schwer?

















Sie kriegen oft die Särge nicht auf, sind so viele Zuhälter drin.
R.I.P. Marco Simoncelli
20.01.1987-23.10.2011

Beitrag Freitag 21. August 2009, 13:26

Beiträge: 5455
Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend,
setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einen
Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd,
lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett
und Spuren von rotem Lippenstift in seinem
ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer
halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der
Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus
seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung
und liest. Nach ein paar Minuten fragt er den
Pfarrer: "Sagen Sie, Vater, von was
bekommt man Arthritis?" Der Pfarrer:
"Nun, mein Sohn, man bekommt es vom
ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit
billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom
Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und
von mangelnder Körperhygiene!" Der
Besoffene: "Verdammt noch mal, so eine
Schweinerei !" Der Pfarrer denkt
plötzlich, das er vielleicht etwas hart war
und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit
wann haben Sie denn Arthritis, mein Sohn
?" Der Besoffene:"Ich hab es nicht,
aber hier in der Zeitung steht, dass der
Papst Arthritis hat, die alte Sau!" :D :D :D
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Samstag 12. September 2009, 08:16

Beiträge: 4348
Sie, schaut eine Kochsendung,
Er: "Du kannst doch gar nicht kochen".
Darauf Sie: "Du siehst ja auch Pornos".
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Dienstag 22. September 2009, 20:22

Beiträge: 4348
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Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Montag 28. September 2009, 15:58

Beiträge: 2951
Der Pfarrer betroffen: "Mein Sohn, ich fürchte, wir werden uns nie im Himmel begegnen..." "Nanu, Herr Pfarrer, was haben sie denn ausgefressen?..."
R.I.P. Marco Simoncelli
20.01.1987-23.10.2011

Beitrag Freitag 23. Oktober 2009, 07:11
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Beiträge: 3530
Es gibt drei Sorten Frauen:

Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit. Bild
F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Montag 26. Oktober 2009, 15:39

Beiträge: 4348
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Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Montag 7. Dezember 2009, 08:54
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Beiträge: 3530
Ein Bär, ein Löwe und ein Schwein treffen sich.

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose!"
F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Dienstag 8. Dezember 2009, 21:28
FLC FLC

Beiträge: 3530
Weihnachten im Irrenhaus

Kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Irren:

"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."

"Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".

Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Samstag 12. Dezember 2009, 19:53

Beiträge: 3345
Piquet fährt gegen die Wand. Die Wand kippt um. Warum?

Der Klügere gibt nach. :D
http://de.youtube.com/user/KLOKRIECHER

http://www.klokriecher.de

YES WE CAN! Hansa-Rostock-Ferrari-YouTube-Team

Beitrag Donnerstag 7. Januar 2010, 08:42
FLC FLC

Beiträge: 3530
Am Sylvester sind zwei Freundinnen ohne die Ehemänner auf Tour gegangen, haben viel getrunken und als sie auf dem Nachhauseweg waren, mussten die beiden dringendst auf Toilette.

Wie das so ist, findet sich kein passendes Örtchen und als sie beim Friedhof vorbeigehen, beschliessen sie, sich hinter ein paar Gräbern zu erleichtern.

Die eine Dame zieht ihr Höschen aus um sich abzuwischen und wirft es fort, die andere ist eine Schwäbin und greift sich ein Band von einem Trauerkranz...

Am nächsten Tag ruft der erste Ehemann seinen Freund an und sagt:

" Mann ich glaube,wir müssen besser auf unsere Frauen aufpassen, meine ist gestern Nacht ohne Höschen nach Hause gekommen."

" Ja du hast recht, meine hatte eine Karte in der Hose stecken, darauf stand: Der Kumpels vom Feuerwehrverein Krümmelstadt bedanken sich für die jahrelange Dienstbereitschafft, wir werden dich nie vergessen"
F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Freitag 29. Januar 2010, 11:40

Beiträge: 4348
Treffen sich 3 Typen auf einen Parkplatz,

reißt der erste seinen Mantel auf, alles voll mit Messer & sagt;
"ich bin Messer Bill".

Macht der 2, seinen Mantel auf, alles voll mit Pistolen & sagt;
"ich bin Pistolen Bill".

Der 3. macht seinen Hosenschlitz auf & hängt sein riesen Teil heraus & sagt;
"ich bin Tscherno Byl".
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Donnerstag 4. Februar 2010, 14:02

Beiträge: 3569
Eine weltweite Umfrage wurde von der UN gestartet: "Würden Sie bitte Ihre ehrliche Meinung über Lösungen zur Lebensmittelknappheit im Rest der Welt abgeben?" die Umfrage war ein großer Fehler ...

In Afrika wussten sie nicht, was "Lebensmittel" bedeutet.
In Osteuropa wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet.
In China wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet.
Im Mittleren Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet.
In Südamerika wussten sie nicht, was "bitte" bedeutet.
Und in den USA wussten sie nicht, was mit dem "Rest der Welt" gemeint war.
Spain 1999
Press Reporter: Mika, the perfect flags to lights victory. It looked very easy, was it?
Mika Häkkinen: Oh yeah, it was so easy, you can't believe it.
[long pause, silence]
Mika Häkkinen: No, it wasn't.
( http://www.youtube.com/watch?v=rRIq3UhoB-M )

Beitrag Donnerstag 25. Februar 2010, 08:12
FLC FLC

Beiträge: 3530
So wieder Mal ein Autowitz, obwohl ich glaube, der ist schon älter:

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel. Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines grossen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND....
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als Deine."
F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Dienstag 30. März 2010, 09:55

Beiträge: 4348
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Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

Beitrag Mittwoch 31. März 2010, 13:49

Beiträge: 40278
Ein türkischer Junge, der seit langem in Deutschland wohnt kann ausgezeichnet Deutsch. Das fällt auch seiner Lehrerin auf und sie zieht ihn zur Seite, zu einem persönlichen Gespräch.
"Sag mal, du kannst echt fließend und sauber Deutsch. Willst du nicht mal Deutscher werden?"
Der Junge ist völlig außer sich vor Freude. Natürlich will er.
"Okay, dann heißt du jetzt immer Hans."
Hans geht nach Hause und erzählt voller Stolz seiner Mutter, was ihm gelungen ist. "Ich bin jetzt ein Deutscher und heiße Hans." Die Mutter glaubt, sie hört nicht richtig und watscht ihm ab. Hans hat ein blaues Auge.
Am Abend kommt der Vater nach Hause und sieht die Verletzung.
"Sag mal, hattest du eine Schlägerei." Hans erzählt seinem Vater, dass ihn seine Mutter geschlagen hat, weil er nun ein Deutscher ist und Hans heißt. Der Vater traut seinen Ohren nicht und schlägt ihm auch das zweite Auge blau.

Am nächsten Tag kommt Hans in die Schule. Die Lehrerin ist entsetzt und will wissen, wieso Hans zwei blaue Augen hat.

Hans erzählt: " Ja wissens, da ist man ein Tag ein Deutscher und schon hat man Probleme mit den Ausländern."

Beitrag Donnerstag 22. April 2010, 09:04

Beiträge: 5455
Woran erkennt man das Pinocchio aus Holz ist?
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Er hat beim Onanieren Feuer gefangen .

:D :D :D :D
Ich muss aufhören zu sagen 'Wie blöd kann man eigentlich sein'. Einige sehen das als Herausforderung!

Beitrag Montag 7. Juni 2010, 12:38

Beiträge: 2951
Drei Fußballfans, ein Dortmunder, ein Hamburger und ein Schalker, dürfen Gott jeweils eine Frage stellen, weil sie bisher immer sehr gläubig waren.

Der Dortmunder: Wann wird der BVB das nächste Mal Meister?
Gott: In 3 Jahren.
Der Dortmunder: Gut, dann lebe ich bestimmt noch!

Der Hamburger: Wann wird der HSV das nächste Mal Meister?
Gott: In 20 Jahren.
Der Hamburger: Hm, dann bin ich schon tot.

Der Schalker: Wann wird Schalke das nächste Mal Meister?
Gott: Dann bin ich schon tot.
R.I.P. Marco Simoncelli
20.01.1987-23.10.2011

Beitrag Montag 7. Juni 2010, 19:44

Beiträge: 1229
Keine Witze aber auch Lustig

Gesetze aus den USA :D

Mit einer Geldstrafe von bis zu 500 Dollar wird bestraft, wer innerhalb der Stadtgrenzen von Chico/Kalifornien einen Nuklearsprengkörper zur Detonation bringt.

'Frau am Steuer, Ungeheuer' müssen sich wohl die Stadtväter von Memphis, Tennessee gedacht haben. Denn Frauen dürfen dort einem Gesetz zufolge nur Auto fahren, wenn ein Mann vor dem Auto herläuft und zur Warnung von Fußgängern und anderen Autofahrern eine rote Fahne schwenkt.

Sonntags ist Domino-Spielen verboten.

Nach Sonnenuntergang dürfen keine Erdnüsse verkauft werden.

ILLINOIS: Wer in Oblong an seinem Hochzeitstag jagen oder fischen geht, muss auf Sex verzichten.

INDIANA: In Gary steht es unter Strafe, innerhalb von vier Stunden nach dem Genuss von Knoblauch ins Theater zu gehen.

LOUISIANA: Gurgeln in der Öffentlichkeit ist verboten.

MAINE: In Portland dürfen Männer Frauen nicht mit einer Feder am Kinn kitzeln.

MISSOURI: In Leadwood ist es Piloten verboten, während des Fluges Wassermelonen zu essen.

NORTH DAKOTA: Beim Schlafen Schuhe zu tragen, ist illegal

RHODE ISLAND: In Newport ist Pfeifenrauchen nach Sonnenuntergang verboten.

SOUTH CAROLINA: . Jeder pflichtbewusste Bürger muss zum sonntäglichen Gottesdienst eine Schusswaffe mitbringen.


VERMONT: Frauen brauchen für Zahnkronen oder Brücken die schriftliche Genehmigung ihres Ehemannes.

WYOMING: Trinken ist Männersache: Frauen müssen in Bars eine Mindestabstand von 1,50 Meter zum Tresen einhalten.

Na dann aufpassen beim nächsten US-Urlaub :D) :D)
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Beitrag Mittwoch 23. Juni 2010, 12:06
FLC FLC

Beiträge: 3530
Als ich gestern im Dilirium lag, habe ich mir ein paar Witze ausgedacht und die betreffen natürlich den Fussball... und bitte vezeiht das überaus schlechte Niveau, aber die sind eben von mir 8-)

Der FC Blondie und seine Trainerin Ulla sind das erste komplett blonde Frauenteam der Welt. Dementsprechend steht es auch um den IQ ziemlich schlecht.

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Warum besteht die Trainerin Ulla immer darauf von Osten gegen Westen zu spielen?

Weil dann den Spielerinnen die Sonne ins Gesicht scheint und das ist gut für die Bräune und günstiger als das UV-Studio.

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Trainerin Ulla ist entsetzt, alle Mädels sind oben ohne zum Spiel angetreten. Meint die Verteidigerin Susi:

Aber du hast uns doch gesagt, das wir heute ein Freundschaftsspiel haben.

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Der FC Blodnie verliert fast jedes Spiel und das besonders häufig in der Nachspielzeit. Wieso ?

Jedes mal wenn der Linienrichter die Nachspielzeit, meist 3 Minuten anzeigt, rennt Uschi die Spielerin mit der Nummer 3 zum Auswecheln raus, nur merkt Ulla die Trainerin nie, dass niemand eingewechselt wurde.

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F 1 2015 - Who is still watching ?

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Beitrag Freitag 25. Juni 2010, 15:15

Beiträge: 4348
drei freunde gehen am abend kegeln und trinken dabei ein paar gläser zu viel.
am nächsten tag treffen sich ihre ehefrauen und sprechen darüber wie betrunken ihre männer waren.
die erste sagt: mein franz war so betrunken, das er nicht ein mal mehr ins bett fand! sagt die zweite: ist ja gar nichts, mein herbert war so dic...ht, dass er nicht einmal mehr die wohnungstür fand und im stiegenhaus geschlafen hat!
sagt die dritte: ihr glücklichen, meiner hats bis ins bett geschafft steckte mir zwei finger rein und hat gerufen: franz bring mir eine neue kugel, die hier ist feucht und rutscht mir aus der hand!
Bin nicht weg ... aber auch nicht da.

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