1. Nutzen Sie die Zeit, um die Pausenfüller-Rennserien wie GP2 Asien, Superleague Formula und A1GP anzusehen. Ein bisschen Bildung und breites Wissen hat noch niemandem geschadet - auch nicht im Motorsport. Vielleicht entdecken Sie so eines der kommenden Talente schon frühzeitig. Ganz Hartgesottene dürfen sich natürlich auch mit dem NASCAR-Finale befassen - aber Vorsicht! Die Amis mit Dach sind ähnlich unterwegs wie die Ovalrennen in der IRL und über die sagte Timo Glock: "Ich bin mal 225 Runden in Milwaukee gefahren, da wirst du echt blöd!"

In manchen Serien können die Fahrer sogar fliegen!, Foto: A1GP
In manchen Serien können die Fahrer sogar fliegen!, Foto: A1GP

2. Wem NASCAR & Co eine Schippe zu hart sind, dem bleibt im Dezember immer noch das Race of Champions. Okay, ein Rennen in einem Fußballstadion verspricht jetzt nicht unbedingt Eau Rouge-Magenflattern oder R130-Speed, aber spannende Rennen gibt es im Miniformat schon. Das Wichtigste: mit David Coulthard, Jenson Button, Sebastian Vettel & Co sind einige der bekannten F1-Lieblinge dabei, sogar Michael Schumacher steigt wieder ins Cockpit! Nur die Teilnahme von Lewis Hamilton ist noch offen. DC hat ihn herausgefordert, aber das machten er und Jenson schon einmal zu einem Triathlon. Wahrscheinlich wird Papa Anthony also wieder absagen...

3. Greifen Sie zum heimischen PC oder zur Spielekonsole Ihrer Wahl und geben Sie selbst Gas! Lenkrad und Pedale, realitätsnahe Rennsimulationen und sogar ganze Rennsitze vermitteln Ihnen das berüchtigte "mittendrin statt nur dabei"-Gefühl. Die künstliche Rennintelligenz mancher Computergegner bewegt sich sogar über dem durchschnittlichen, suizidgefährdeten C&C-Sammler. Also weit über so manchem Kamikaze-Rennfahrer aus der GP2.

4. Suchen Sie sich die nächste Kartbahn und erleben Sie das Ganze in echt: mit Benzingeruch, Gummiabrieb und blauen Flecken inklusive. Aber Vorsicht: wer hier die erste Kurve nicht übersteht, kann das Rennen nicht per Knopfdruck neu starten...

5. Bewerben Sie sich als Geldtransporterfahrer, gewinnen Sie im Lotto oder horten Sie ohnehin schon seit Jahren Goldbarren auf dem Speicher. Dann können Sie sich für ein paar Millionchen einen F1-Ferrari kaufen und diesen für noch ein bisschen mehr Geld bei ausgewählten Events gegen andere steinreiche Typen auf der Strecke ausfahren. Hier würde die erste Kurve dann richtig ins Geld gehen. Aber das macht Ihnen ja aus mindestens einem der drei eben genannten Gründe nichts aus...

Berichten Sie von Ihren produktiven Tagen., Foto: Sutton
Berichten Sie von Ihren produktiven Tagen., Foto: Sutton

6. Stellen Sie eine Sponsorenwand auf dem Marktplatz auf und erzählen Sie allen, die es hören möchten oder nicht schnell genug flüchten können: "Wir hatten einen produktiven Tag, haben viele Daten gesammelt und werden diese über Nacht analysieren. Ich bin zuversichtlich, aber wir müssen erst das Rennwochenende abwarten, bevor wir genau wissen, wo wir stehen."

7. Fahren Sie in die Werkstatt Ihres Vertrauens und beschweren Sie sich über Untersteuern in langsamen Kurven, Übersteuern in schnellen Kurven, eine schlechte Balance und viel zu viel Graining an den Vorderreifen. Wenn Ihnen Ihre Mechaniker nicht sofort vorschlagen, die Bodenfreiheit ein paar Millimeter zu erhöhen, den Frontflügeln zweieinhalb Umdrehungen steiler zu stellen und das Heck weicher zu machen, dann wechseln Sie am besten sofort die Werkstatt.

8. Rüsten Sie Ihren Fitnessclub auf. Stürmen Sie die Sauna, schieben Sie Ihr Auto rein, ziehen Sie feuerfeste Klamotten, Rennanzug, Helm, Handschuhe und alles, was dazu gehört, an und setzen Sie sich auf den Fahrersitz. Um den Schwierigkeitsgrad zu erhöhen, drehen Sie die Sauna auf volle Pulle, lassen je zwei Gewichte vom fünffachen Ihres Körpergewichts links und rechts an Ihrem Kopf ziehen und stellen Sie Ihren mp3-Player auf Endlos-Funkspruchschleife: "Push, push, push!"

Trainieren Sie härter als Fernando., Foto: RenaultF1
Trainieren Sie härter als Fernando., Foto: RenaultF1

9. Suchen Sie die nächstgelegene Tankstelle, üben Sie die schnellste mögliche An- und Abfahrt und machen Sie sich bereit für den Ernstfall: Reifenwechseln in vier Sekunden, an allen vier Ecken versteht sich, und Nachtanken in maximal weiteren drei bis vier Sekunden. Und immer dran denken: nicht losfahren, so lange der Tankschlauch noch drin steckt und immer schön auf die Ampelfarben achten - nach dem Tanken und an der Ausfahrt.

10. Sehen Sie sich jeden Tag eine andere DVD-Aufzeichnung aus Ihrer reichhaltigen Rennsammlung dieser Saison an. Besser als das normale Fernsehprogramm ist das allemal, selbst bei so mitreißenden Rennen wie in Magny Cours. Wem das nicht nah genug am echten F1-Erlebnis ist, der weiß ja, welche Sender sich der Präsident zu bestimmten Zeiten ansehen würde...

11. Ziehen Sie sich in eine einsame Jagdhütte am See zurück. Vormittags wird geangelt, nachmittags werden Rosen gezüchtet und abends wird ausgiebig gegen Ihre Lieblings-Eule Schach gespielt. Und bitte die Ross-Brawn-Gedächtnisbrille mit den übergroßen Gläsern nicht vergessen!

12. Setzen Sie sich mit mindestens drei Monitoren (Sie brauchen sich nicht die Mühe zu machen, diese anzuschließen oder funktionstüchtige Modelle auszuwählen, das Urteilsvermögen prüft eh keiner nach) an eine viel befahrene Kreuzung und halten Sie wahllos Autos an, um absurde Strafen auszusprechen. In Amerika müssten wir an dieser Stelle wohl einen Hinweis über die Ernsthaftigkeit dieses Tipps drucken...

Kämpfen Sie für die neuen, umweltfreundlichen Technologien., Foto: Sutton
Kämpfen Sie für die neuen, umweltfreundlichen Technologien., Foto: Sutton

13. Schreiben Sie sich auf den Namen eines Ex-F1-Fahrers, nehmen wir beispielhaft James Hunt, bei einem Bootsrennen ein und gewinnen Sie dieses bekleidet mit einem Gorillakostüm!

14. Setzen Sie sich in Ihr stilles Kämmerlein, schnappen Sie sich eine Tastatur und jede Menge Futter für den Drucker und schreiben Sie die beklopptesten, wildesten und abstrusesten Gedanken auf, die Ihnen nach dem Konsum diverser legaler - und vielleicht auch nicht ganz so legaler - Mittelchen in den vernebelten Sinn kommen. Danach nennen Sie es "Reglement 2009-2078" und schicken es zu Händen des Präsidenten nach Paris. Wetten, dass er noch etwas viel Abgedrehteres vorgefertigt in der Schublade liegen hat?

15. Wer selbst nach unseren 14 ultimativen Tipps & Tricks der Winterpausenbekämpfung von Langeweile und F1-Enzugserscheinungen geplagt wird, für den haben wir noch eine gänzlich ausgefallene Medizin parat: besuchen Sie jeden Tag mehrmals das adrivo Motorsport-Magazin.com und lesen Sie alles zu den Winter-Testfahrten, Fahrzeug-Präsentationen 2009 und den neusten Nachrichten und Gerüchten aus der Königsklasse. Deal?